目前分類:搞笑 (81)
- Feb 11 Mon 2013 21:58
爸爸吸過了菸味好重不太好吸
- Jan 16 Wed 2013 19:38
法海,你收了他吧
- Jul 08 Sun 2012 20:54
裝神弄鬼惡搞被巴頭+踹一腳
- May 15 Tue 2012 22:26
自作聰明的後果
- Jan 29 Sun 2012 19:43
當麵包太硬的時後
- Jan 15 Sun 2012 18:34
開心一刻
一國小老師在和學生解釋“乳”字的含義︰乳即是小的意思,比如乳鴿、乳豬等,要求小明用乳字造句。
小明︰因為現下房價太高了,所以我家只能買得起50平方米的乳房
老師汗,說:再造一個
小明: 我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去
老師大汗︰說再造一個
小明︰老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了
老師說︰你這樣造句不覺得臉紅嗎?
小明︰臉紅的時候,就會出現兩朵乳暈
這年頭,很多事情都倒了顛
教授搖唇鼓舌,四處賺錢,越來越像商人
商人現身講壇,著書立說,越來越像教授
醫生見死不救,草菅人命,越來越像殺手
殺手出手麻利,不留後患,越來越像醫生
明星賣弄風騷,給錢就上,越來越像妓女
妓女楚楚動人,明碼標價,越來越像明星
警察橫行霸道,欺軟怕硬,越來越像地痞
地痞各霸一方,敢作敢為,越來越像警察
流言有根有據,基本屬實,越來越像新聞
新聞捕風捉影,隨意誇大,越來越像流言
1、穿著幾千塊的皮鞋,襪子卻可能幾天都沒洗了
2、熱戀時把女人誇的像天使,失戀了就把女人罵的像魔鬼
3、常罵墮落的女人是蕩婦,可有蕩婦給的便宜占時從來沒放過
4、要求自己的女朋友穿的密不透風,眼睛卻總盯著別的女人露出來的乳溝
5、總說女人現實喜歡男人有車有房,其實比女人還現實
6、與漂亮媚媚擦肩而過,總不忘記回頭多看幾眼,哪怕吃不到天鵝肉
7、二十幾歲總希望別人說自己成熟,過了四十卻總喜歡表明自己有顆不老的心
8、女人用男人錢罵女人總是剝削自己,女人不用男人錢認為女人瞧不起自己
9、女人陪自己過苦日子時萬分感動,一有了錢就看不慣曾經感動過自己的黃臉婆了
10、喜歡把好女孩教壞再去感化壞女人
11、自己沒學歷沒相貌沒錢卻希望自己的女友美若天仙,自己有學歷有相貌有錢卻不滿足只有一個女朋友
12、在網上同時有很多女人,對每個女人說的話還都是一樣的
女人篇:
1、嘴上抹的幾百塊錢的高級口紅,卻把臭烘烘的臭豆腐塞進去嘴巴裡,不然就是說著低俗的粗話
2、看見網上有人虐貓掉下幾滴眼淚,吃起野味來夾的比誰都快
3、一邊痛罵男人沒一個好東西,一邊跟網上的野哥哥打情罵俏
4、看著別的女人高聳的酥胸心裡直罵騷狐狸,一邊在出門前特意把乳溝擠出來
5、一邊大呼男人有車有房是中國道統,一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌
6、穿個低胸,如果男人不看她是沒長眼睛,如果看她則是大色狼
7、30多歲了還喜歡自稱女孩,十六七歲的偏喜歡自稱老娘
8、平時喜歡宣稱男女平等,一旦男女吃飯AA製(費用平均分攤)則痛罵男人小氣
9、男人圖安穩過小日子是沒有上進心,男人忙於工作則說沒有安全感
10、一邊大玩一夜情,一邊罵男人不負責,好像是男人跟自己在玩一夜情
11、一邊要男人有房有車,自己卻沒臉蛋沒胸博沒屁股還沒學歷
12、一邊在網上不停地換男人,一邊在說男人怎麼這麼花心
引文:吳帥飛的痞克邦
- Dec 11 Sun 2011 11:55
笑話
★第一個知道牛奶可以喝的家伙,你到底對牛做了什麼
★思想可以骯髒,但生活必須健康。因為只有強壯的體魄才能支撐起一個齷齪的靈魂
★有個美女給我發短信,說︰今晚來我家吧,我家沒人。於是我去敲門,敲了一小時,果然沒人。
★一男孩對一女孩說︰“我追你,好不好?”女孩紅著臉害羞地說︰“討厭、好啦…”男孩高興地說︰“那你跑吧﹗”
★某男同事對一女同事有意思,請該女同事吃飯,問,喜歡吃啥,女同事說︰龍蝦、海蟹都行,我就愛吃帶殼的﹗ 男同事︰服務生上一盤瓜子。
★“無語”就是法官問︰你為什麼印假鈔? 罪犯說︰真鈔我不會印。
★一男性朋友心儀一悍妞很久,於是借機找她幫了個忙。事成之後,朋友說︰“我該怎麼感謝你呢,我娶你吧﹗”悍妞仔細看了看他的模樣說︰“你怎麼能恩將仇報呢?”
★bmw是別摸我,msn是摸死你!
★感化不了,只能火化了。
★騎單車是不是時尚取決於你是不是真窮。
★感覺到累了嗎?累就對了舒服是留給死人的。
★我們來到這個世上,就沒打算活著回去。
★“我臉油不油?” “反光,看不清楚。”
★百思不得其姐,但求無愧於兄。
★世界上最動聽的話不是我愛你,而是你的腫瘤是良性的!
★現在大街上挽著奶奶過馬路的少了,挽著二奶過馬路多了。
★世上只有騙子是真心的因為他是真心騙你的。
★今天聽到一個5,6歲的小盆友在唱︰“找呀找呀找朋友﹗找到一個女朋友﹗親親嘴呀摸摸手﹗今晚生個小朋友﹗”
★永遠不要和父母吵架,因為你吵不贏的時候只有挨罵,當你吵得贏的時候只有挨打。
★有一種人只做兩件事、你成功了,他妒嫉你;你失敗了,他笑話你。
★很多事都介於“不說委屈“和“說了矯情“之間。
★人不可以把錢帶進墳墓,但錢可以把人帶進墳墓。
★乾柴遇烈火,那叫明騷;濕柴遇小火苗,那才是悶騷。
★高考成績出來了,老師長出一口氣對我說、其實沒考上,對你和大學都是一種幸福。
★愛情就象鬼,相信的人多,見到的人少。
★穿裙子一定有一種沒穿褲子的感覺。
★只知道剛的人,難免會被折斷;只有柔的人,到頭來終是懦夫
★一日不讀書,無人看得出;一周不讀書,開始會爆粗;一月不讀書,智商輸給豬。
★像你這樣的女孩就不能嫁人,就算嫁了 也是嫁禍於人
★學校啊你雖然得到了我的肉體 可是你卻得不到我的心
★“特別能吃苦”這5個字,我想了想,我做到了前4 個
★路上看到一個小男孩撒尿,我無聊摸了一下他的頭,他就好奇的回頭看了我一眼,我褲子濕了。
★早上起床我以為我一夜之間長高了,結果才發現是我被子蓋橫了
★以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的人了,現下你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
★中午在飯店叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
★今天在校園裡走著,突然迎面過來一女生問我︰願意做我男朋友嗎?哥愣了,沒見過此女啊,而且哥自認還沒帥到讓人這麼直接的份上。這時女孩不耐煩的問道︰到底願不願意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說︰我願意。這是女孩拿起電話吼到︰聽見了嗎?老娘不是沒人要﹗﹗輕輕的她走了,正如她輕輕的來,只剩下哥在那傻眼。
★主人在睡覺的時候被小偷驚醒。主人︰把所有的東西放下!小偷︰可是,這些東西有一半是從別的人那兒拿的。
★一對夫婦在公園裡散步,他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道︰“你為什麼不那樣做呢?”丈夫回答︰“親愛的,我不認識那個女人啊﹗”
★一男子和朋友到湖裡划船,結果船翻了。他直落湖底,朋友趕去把他救起來。朋友問︰“你不是會游泳嗎?”男子說︰“是啊,可那石頭上寫著這裡‘禁止游泳’啊﹗”
★女朋友第一次帶小明回家見父母,小明很緊張。女朋友說︰“不用緊張,你像回到自己家一樣就行了。”到了女朋友家,門一開,女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊說︰“爸、媽,我回來了﹗這是我女朋友
★女兒3歲時,我責備她不該重複別人的謊言,告誡她千萬別說謊。她問為什麼,我說︰“說謊的小孩會變成花,種在花盆裡當裝飾。”為了確定她明白我的苦心,我問︰“你知道我的意思嗎?”她冷靜地回答︰“知道,這是個謊言。”
★夏季,天真熱。爺爺一邊擦汗一邊自言自語地說︰“到哪兒找個涼快的地方歇會兒?一旁的小孫子說︰“爺爺,直升機裡面涼快。”爺爺問︰“你沒坐過直升機,怎麼知道裡面涼快?”小孫子︰“那麼大的電風扇,能不涼快﹗”
★一男發浪漫短信給女友︰你在幹嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發過來;在哭嗎?把淚水傳過來,讓你的眼淚和我一起悲傷。女友回複︰我在便便。
★問︰你曾經做過最難的決定是什麼?答︰別人約我去做不道德的事,我考慮去不去。
爆笑的詩詞混搭
一朝被蛇咬,處處聞啼鳥.[被嚇得不輕啊.]
少小離家老大回,安能辨我是雄雌.[苦命的人兒,這些年你都經歷了什麼?]
借問酒家何處有,姑蘇城外寒山寺.[不許瞎說﹗]
在天願作比翼鳥,大難臨頭各自飛.[你倆真配...]
踏破鐵鞋無覓處,那人卻在燈火闌珊處.[你該慶幸還是鬱悶﹗]
妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,靜的叫溫柔,凶的叫直爽,傻的叫陽光,狠的叫冷艷,土的叫端莊,洋的叫氣質,怪的叫個性,匪的叫幹練,嫩的叫青春靚麗,老的叫豐韻猶存,浪的叫眾星捧月,牛的叫傲雪凌風,閒的叫追求自我,弱的叫小鳥依人...
你嫁,或者不嫁人;你媽總在那裡,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春總在那裡,不來只去;你挑,或者不挑剔;貨就那麼幾個,不增只減;你認,或者不認命;愛情總得忘記,不舍也棄;來剩男的懷裡,或者,讓剩男住進你心裡;相視, 無語;關燈, 脫衣。
某日上佛學選修課,一方丈給大家講學,同學們例行問了幾個問題︰ 問︰大師,這門課點名麼? 答︰不點。 問︰大師,這門課考試嗎? 答︰不考。 問︰大師,那期末的成績怎麼辦? 答︰隨緣吧~~~~ 全班崩潰。。
- Dec 02 Fri 2011 20:04
父與子
父親叫道︰“兒子,別看足球賽了,你明天一早還要上學呢。”
兒子答道︰“爸,你也別看了,明天一早還要上班。”
父親說︰“我早上起不來,可以請病假。”
兒子說︰“那我早晨起不來,也可以請事假。”
父親問︰“你請事假幹什麼?”
兒子答道︰“父親有病,兒子侍候是理所當然的。”
父親在兒子的成績報告單上看到操行評語時,勃然大怒︰“你都跟誰打過架?”
兒子被突如其來的斥責嚇壞了,軋澀難言地說︰“我從沒……跟人打過架……”
父親︰“這裡明明寫著‘經常和同學打成一片’,你還有什麼好說的?”
爸爸考問兒子的功課,兒子答不上來。
爸爸火了︰“你怎麼老是一問三不知﹗”
兒子不解地問︰“爸爸,什麼是‘三不知’呀?”
爸爸噎住了,只好問媽媽,媽媽也直搖頭。
爸爸猛然醒悟過來,指著媽媽對兒子說︰
三不知就是──你不知,我不知,她也不知﹗
兒子︰“爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎麼不會呢?”
爸爸︰“小華的爸爸總是吃魚,所以會游泳。爸爸我不常吃魚,怎麼會游泳呢?”
兒子︰“可是,爸爸你總吃雞,你會下蛋嗎?”
父親︰“你把這篇課文背完,我帶你去吃烤全雞。”
兒子︰“那我背兩段就可以了,我只想吃兩個雞腿。”
兔小小在果園裡偷蘋果,它爬在樹上,正想摘一個蘋果,突然被管理員野豬看到了,管理員野豬說︰“小兔子你給我下來,竟然敢偷蘋果,你爸爸在哪?我要找它說話。”兔小小看了看上面,說︰“爸爸有位先生要找你說話。”管理員野豬︰“……”
小偷的妻子正在打自己的兒子。
“親愛的,”小偷問妻子,“你為啥打兒子呀?”
“哼﹗”妻子回答,“這個小東西,他居然想長大了當警察﹗”
父︰“孩子,我替你寫的那篇作文,評上優秀沒有?
子︰“沒有,老師說寫得離題了。”
父︰“不會吧,作文的題不是《我的爸爸》嗎?”
子︰“是啊,可您寫的是我爺爺呀﹗”
老師︰“你的作業怎麼又是你爸替你做的。”
學生︰“我本來不想讓他替我做,可媽媽總是忙得脫不開身。”
一天,一對父子在收音機旁聽音樂。
兒子說︰“蕭邦的曲子真好聽。”
父親大叫道︰“笨蛋,這明明是貝多芬的交響曲。”
就在他們爭論不休時,收音機裡的播音員說︰“您剛才收聽到的是東北大秧歌。”
兒子問爸爸︰“爸爸,為什麼我沒有兄弟姐妹呀?”
正在看報紙的爸爸聽後,咆哮道︰“誰讓你不早點睡?”
父親問小明︰“兒子,你現下怎麼成了班上最差的學生了?”
小明理直氣壯地說︰“這能怪我嗎?原來最差的學生轉到別的學校去了。”
我有個上國中的兒子,到現下還不知道衛生綿是什麼。有一天在家看電視, 正好播衛生綿的廣告, 是一美女在騎單車, 還念念有詞︰“怎麼動都不怕。”兒子就問我什麼是衛生綿?然後我暗定的告訴他︰“是補胎的吧﹗”
- Nov 30 Wed 2011 21:41
大陸學生的考試題目跟學生回答
1、_____,為伊芳消得人憔悴
同學答︰寬衣解帶終不悔 (正解為“衣帶漸寬終不悔”,該同學思想有問題)
2、何當共剪西窗燭,_____
同學答︰夫妻對坐到天明(國文老師閱卷時笑暈,後在課堂時說此事,又暈﹗正解為“卻話巴山夜雨時”)
3、蚍蜉撼大樹,_____
同學答︰一動也不動(正解為“可笑不自量”,一動也不動,呵呵,很符合事實啊﹗)
4、君子成人之美,_____
同學答︰小人奪人所愛(直接暈死)
5、窮則獨善其身,_____
同學答︰富則妻外家成群(反映社會現實,可惜正解為︰達則兼濟天下)
6、後宮佳麗三千人,_____
同學答︰鐵棒也會磨成針(正解為“三千寵愛在一身”)
7、東邊日出西邊雨,_____
同學答︰床頭打架床尾合;還有個同學答︰上錯花轎嫁對郎
8、_____,糟糠之妻不下堂
同學答︰結髮之夫不上床(國文老師暴怒﹗)
9、但願人長久,_____
同學答︰一顆永流傳(當時狂笑,現在覺得挺經典的,正解為“千裡共嬋娟”)
10、西塞山前白鷺飛,_____
同學答︰東村河邊爬烏龜(對的挺工整的)
11、天生我才必有用,_____
同學答︰關鍵時刻顯神通;又有同學答︰老鼠兒子會打洞(辦公室的國文老師集體毫無形象的狂笑)
12、天若有情天亦老,_____
同學答︰人不風流枉少年﹗(正解為“月若無恨月長圓”李賀《金銅仙人辭漢歌》 )
13、洛陽親友如相問,_____
同學答︰請你不要告訴他(正解為“一片冰心在玉壺”)
14、期末考試出對聯
上聯是︰英雄寶刀未老 初三同學對下聯為︰老娘豐韻猶存;
上聯是︰良藥苦口利於病,同學答︰不吃才是大傻B;
上聯是︰人生自古誰無死,同學答︰只是死的有先後(結局︰家長被老師叫到學校訓話……)
15、床前明月光,_____
同學答︰李白睡得香
16、管中窺豹,_____
同學答︰嚇我一跳(哈哈哈﹗正解為“可見一斑”)
17、葡萄美酒夜光杯,_____
同學答︰金錢美人一大堆
18、_____,路上行人欲斷魂
初一學生的傑作︰半夜三更鬼敲門
19、老吾老以及人之老,_____
同學答︰妻吾妻以及人之妻(老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神,哈哈)
20、想當年,金戈鐵馬,_____
同學答︰看今朝,死纏爛打(正解為“氣吞萬裡如虎”)
21、五年級的一次考試就考到了“三個臭皮匠,_____”
同學答︰臭味都一樣(把監考和外面的校長笑翻了)
22、初一的學生對對子︰“登城白雲間,攬山色入懷,_____”
同學答︰我到酒店去,抱小姐上床(他的國文老師差點當場吐血而亡)
23、兩情若是長久時,_____
同學答︰該是兩人成婚時
24、沉舟側畔千帆過,_____
同學答︰孔雀開屏花樣多
25、書到用時方恨少,_____
同學答︰錢到月底不夠花
26、天若有情天亦老,_____
同學答︰人若有情死得早(正解為“人間正道是滄桑”,毛澤東《解放軍佔領南京》)
27、人生自古誰無死,_____
同學答︰有誰大便不帶紙(沒有語言了……)
28、有次考李清照的如夢令,“知否?知否?______”
同學答︰SORRY,I DON’T KNOW……(正解為“應是綠肥紅瘦”)
29、國文考試,填空裡有一首革命詩︰
“為人進出的門緊鎖著,________,一個聲音高喊著︰_________我渴望自由,但人的身軀怎能從狗洞子裡爬出……”
同學答︰為狗爬出的洞也鎖著/他媽的,都鎖著﹗
30、千山萬水總是情,______
同學答︰多給一分行不行(批卷老師批閱︰情是情,分是分,多給一分都不行)
- Nov 04 Fri 2011 02:01
肚子大了知道是誰的
- Oct 29 Sat 2011 23:01
開心一刻
一對情人做愛,男總喜歡說︰“我要弄死你﹗”忽忽幾日未見,女找到男單位,男問︰有事嗎?女柔聲道︰“也沒啥事,就是不想活了……”
母雞對公牛發牢騷︰“人類讓我多下蛋,自己卻計畫生育,這太不公平了﹗”老公牛說︰“你這算個屁呀?全世界民眾都喝我老婆的奶,誰TM管我叫爹﹗”
汽車嫁給火車,可不久就離婚了。大家問原因,汽車傷心地說︰“他天天擔心我被撞,我呢,時時怕他出軌,真受不了。
- Aug 01 Mon 2011 02:17
不太好笑的笑話
每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺,
那就是……
蘿蔔還包保鮮膜咧﹗
一隻螞蟻對大象說︰“我有了,是你的﹗”
大象聽後暈了過去,醒後對螞蟻說︰“我還想要一個﹗”
螞蟻聽後被嚇死了﹗
父親對女兒的男友嚴厲地說︰“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”
年輕人又驚又喜︰“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
工作幹好了威脅領導,
工作幹不好領導威脅;
工作幹多了同事嫉妒,
工作幹少了同事氣憤,
工作幹不了自己倒霉。
不如改行做豆腐吧﹗
做豆腐保險︰做硬了是豆腐干,
做稀了是豆腐腦,
做薄了是豆腐皮,
一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐﹗
美國人:你看過木頭做的杯子嗎?
中國人:沒有﹗
美國人:那為什麼你們中國字的“杯”是木字旁?
中國人:“杯”字旁邊不是有個“不”字嗎﹗也就是說它不是木頭做的。
- Jul 09 Sat 2011 06:39
圖片
- Jun 13 Mon 2011 22:38
突然想KUSO一下
今天陽光真好!!
這個東東一直躺在我的資料夾裡,是一位朋友很久以前寄給我的。
說起來也有趣,這位朋友老是轉載一些過時的不好笑的笑話,而這麼有趣的KUSO他卻不要呢 ! KUSO其實就是一種後設ㄝ!!
大家都說冬眠冬眠~~我的朋友卻正在夏眠中~~希望他看到這個東東展顏一笑!!也希望大家開開心心!!
~~小心!!有山寨版的寶島眼鏡---賓島眼鏡~~
~~唉呀呀!!堂堂在街頭展示?別弄錯了,我是獅子,Lion,しし,是百獸之王ㄝ~~
~~那也按咧...~~
~~老爸!你好像把我給忘了ㄝ~~
~~唉!!還真有顏色呀!!可已經刪掉顏色更深的了~~
- Jun 07 Tue 2011 22:09
木蘭飛彈
- Apr 02 Sat 2011 22:26
檳榔西施
- Mar 01 Tue 2011 19:24
用下半身思考的男人
- Feb 26 Sat 2011 19:57
上班時間請勿打擾,下班時間敬請騷擾。
談錢傷感情,談感情傷錢。
別問我是誰,請與我交配。
別人都裝處,我只好裝經驗豐富。
聽說你過得不好,那我也就放心了
床 錢 明月 光 ,衣 失 地上 爽。
對男人好不如勾引男人對自己好。
要有上班以外的生活,於是有了加班 。
你喜歡我哪一點?我喜歡你離我遠一點﹗﹗
大家都以為我們在思考,其實我們在發呆。
上班時間請勿打擾,下班時間敬請騷擾。
沒有醫保和壽險的,天黑後不要見義勇為……
因為以前太掏心掏肺了,所以搞的現在沒心沒肺。
如果不是看見發春的貓,我這個和尚都忘了些俗事。
我愛你時,你說什麼就是什麼。我不愛你時,你說你是什麼。
現下的男人都不像男人了,好不容易找到一個像男人的,還喜歡男人。
現下的女人都不像女人了,好不容易找到一個像女人的,還喜歡女人。
如果你的心裡裝的下另外一個女人,那麼,我的床上就可以睡下另外一個男人。
沒有拆不散的情侶,只有不努力的小三;反過來,沒有趕不走的小三,只有不努力的正牌。
你想發財嗎?你想交桃花運嗎?你想當官嗎?你想一夜成名嗎?你想永葆青春嗎?----不要瞎想了,好好工作吧﹗
- Feb 21 Mon 2011 09:26
被強風吹散的鴨子
Ducks blown off their feet by the wind
- Feb 20 Sun 2011 23:05
酒店7S
1:Face:臉蛋很重要
2:Size:沒臉蛋就要以身材取勝
3:Senes:不然就要有自己的味道格調
4:Service:還不行?不打緊,服務要好
5:Sex:再不然就下海做S
6:喝到死:以上都沒有辦法,那只有喝酒喝到死
7:死一死:連酒都不能喝,那只好跳樓死一死