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今天是123自由日，選擇逃離...流浪到了蕃薯寫了這篇日記。真的會被新浪活活氣死，三天兩頭故障!

感洩你

精神病人妙語事例1

病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？」
病人B：「太好了！真是曠世鉅作.一點廢話都沒有,簡潔有力.
不過有一個缺點,就是出場人物太多了！」
謢士：「喂！你們兩個......快把電話薄放回去.」

精神病人妙語事例２

有一位精神病院的醫生問患者︰
「如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎麼樣？」
患者回答︰「那我會聽不到.」
醫生聽了︰「嗯,那很正常.如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎麼樣？」
患者回答︰「那我會看不到.」
醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」
患者回答︰「因為眼鏡會掉下來.」

精神病人妙語事例３

神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口.醫生就想要醫治她,一定要從了解她開始..於是,那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月......

那位老太太終於開口和醫生說話了：
「請..問一下!你...也是香菇嗎?」

精神病人妙語事例４

一個精神病院的護士看到一個病人在寫信,非常好奇,想去偷瞄,可是病人不給她看
護士忍不住問︰「給誰寫信啊？」
病人回答：「寫給我自己啊！」
護士好奇心更盛,心想：「怎會有人寫信給自己呢？！」
於是又問：「寫些什麼啊？」
病人說：「你神經病啊！！我還沒收到信,我怎麼會知道！」

精神病人妙語事例５

有兩個精神病患者從病院裡逃出來.兩人逃跑,爬上一棵蘋果樹,其中一個人從樹上跳下來,在地上滾來滾去,然後抬起頭對上面的同伴說︰「喂！你怎麼還不下來啊？」
上面的那個人回答他︰「不...行...啊！我還未熟透.」

精神病人妙語事例６

一位病人來找精神科醫生︰「醫生,怎麼辦？我一直覺得我是一隻母雞.」
醫生︰「喔？！那很嚴重呀,怎麼現在才來求醫？」
病人︰「因為最近我的家人在等我生蛋啊！」

昨天相親，跟一個媚媚在餐廳裡相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。
偶︰你是如何看待房市的？
媚媚愣了下，然後低頭沈默了一會兒，
臉一紅︰還是…還是不要過於頻繁比較好……最好一天兩次﹗

5個小朋友分一個蛋糕，只能切三刀，該怎樣才能平分？
答案︰一刀砍死一個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。。。

為什麼男生有很多女朋友會被羨慕、而女生有很多男朋友會被鄙視？
答案︰因為就好像一把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而一把鎖能被很多鑰匙打開說明鎖有問題。

英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
 
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了
一份電報︰“您知道John的住址嗎？速告﹗”
當天，他就收到一份加急回電︰“知道。”
 
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務生安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”
彼德說︰“故事不長，卻令人傷心至極︰我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

一個很有名的作家要來書局參觀。書局老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書局後，心裡非常高興，問道︰“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書局頭家回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

在郵電亭大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說︰“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
“謝謝﹗”老太太又說︰“再幫我寫上一小段話，好嗎？”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道︰“還有什麼要幫忙的嗎？”
“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句︰字跡潦草，敬請原諒。” 

【頓悟】

要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
“拍馬屁”是個奇怪的詞︰你像是在奉承他，又像是在侮辱他。
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；但是如果幫得不夠完美，人家...還不如......

唐僧︰悟空，你變成保險套吧，今天為師要親自收拾這個女妖精。
唐僧︰悟空，你變成威而剛吧，今天為師要親自收拾這個女妖精，直到她求饒。
唐僧︰今天好無聊。。。悟空。。。你變成女妖精吧。。。

一天路過沙漠，唐僧吵著要女妖精，可是周遭一片荒涼，別說妖精，連隻螞蟻也找不到。
唐僧︰悟空。。。你變成女妖精吧﹗
悟空不從。
唐僧又去找八戒，八戒藉口減肥，溜到一邊做運動去了。
去找沙僧，沙僧藉口打醬油，跑了。
唐僧生氣了，回來又找到悟空︰悟空，你再不變成女妖精，為師要念緊箍咒了﹗
悟空想了想，把正在做運動的豬八戒變成了女妖精。

唐僧和一隻女妖精正打得火熱，沒想到早泄了。唐僧非常沮喪。
出來找悟空︰悟空，快變成威而剛吧﹗
悟空想都沒想，直接把豬八戒變成了威而剛。

一天清早，唐僧又嘮嘮叨叨地說要女妖精。悟空被他嘮叨煩了，出去找，過了一會帶回來一隻女妖精送到唐僧的帳篷裡。
唐僧酣戰到傍晚，才滿意地出來。
悟空︰師傅，女妖精可稱心？
唐僧︰還行，又白又豐滿，可就是不動、不說話、也不叫床﹗
忽然，沙僧急匆匆地過來︰師傅、大師兄，二師兄早上失蹤了，我找了一天沒找到，不知道他去哪兒了﹗

豬八戒總被變成女妖精讓唐僧搞，被搞得惱了，總想找機會報復。
一天，唐僧又吵著要女妖精，悟空和沙僧都出去找，豬八戒跑得慢，被唐僧逮住。無奈，只好又變成女妖精。可是唐僧偏偏來了興致，非要豬八戒口交，豬八戒很生氣，一口把唐僧的雞雞咬了下來，疼得唐僧在地上打滾。這時悟空和沙僧帶了2隻如花似玉的女妖精回來了，唐僧一下從地上跳起來大叫︰快把八戒變成我的 雞雞，為師今天要親自收拾這兩個女妖精﹗

凡是唐僧要路過的地方，女妖們都聞風而逃，所以唐僧經常都不能如願。一天晚上，唐僧起來解手，忽然撞見豬八戒抱著一個女妖正在嘿咻。。。唐僧大怒︰八戒退下﹗為師要親自收拾這個女妖精﹗
八戒正在興頭上，哀求道︰師傅，不能一起3P嗎？
唐僧︰可以﹗
於是又把豬八戒變成了女妖精

屎上最完美的屁屁



以後怎麼見人呢?



我抗議!!!




看了好想舔一口



我都是用麗仕洗髮精,柔柔亮亮閃閃動人



???以前人家都叫我帥哥!



聽說最近豬肉漲價了



為什麼相愛的兩個人不能在一起?

有位媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那麼妹妹叫做什麼？答案︰夢露 （瑪麗蓮夢露）
有ABCD..26個字母,如果ET走後剩多少個？答案︰21個 ET開走了UFO
有一個胖子，從高樓跳下，結果變成了什麼？答案︰死胖子
有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼？答案︰叫救命啦
什麼劍是透明的？答案︰看不見
誰想起媽媽的話就會哭？答案︰爺爺 （夜夜想起媽媽的話呀,閃閃的淚光,魯冰花）
小狗和小兔去老師那裡背書，為什麼老師讓小狗先背？ 答案︰狗（旺旺仙貝）
白色的馬叫白馬，黑色的馬叫黑馬，黑白相間的馬叫斑馬，那麼黑色白色紅色相間的馬叫什麼馬？答案︰正在害羞的斑馬
歷史上哪個人跑的最快？答案︰曹操（說曹操曹操到）
A和C誰比較高呢？答案︰C比較高 （因為ABCD A比C低）
茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？ 答案︰茉莉花 （好一朵沒力[美麗]的茉莉花）
猩猩最討厭什麼線？ 答案︰平行線。 平行線沒有相交（香蕉）
橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？ 答案︰橡皮。 （橡皮差）
布和紙怕什麼？ 答案︰布怕一萬，紙怕萬一。（不怕一萬，只怕萬一）
麒麟飛到北極會變成什麼？ 答案︰冰淇淋。 原因︰冰淇淋（冰麒麟）
1234567890 哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？ 答案︰1懶惰；2勤勞。 （1不做2不休）
怎樣使麻雀安靜下來？ 答案︰壓它一下。 原因︰鴉雀無聲（壓雀無聲）
餃子是男人還是女人？ 答案︰男人 （餃子有包皮 ）
如果有一台車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他後面，請問這台車是誰的呢？？ 答案︰“如果”的
有一隻野狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？ 答案︰檳榔
四個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？ 答案︰因為他們打的人叫“麻將”
為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？ 答案︰因為星星會“閃”
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。 他們為什麼沒打招呼？ 答案︰因為他們不熟
哪種動物最沒有方向感？答案︰麋鹿 （迷路）
野狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰？答案︰野狼 （桃太郎）
下雨天沒多少錢不要出門？ 答案︰30000000 （沒傘[3]千萬別出門）
為什麼森林裡總派獅子去聯繫事情？答案︰失(獅)去聯絡
海是誰的？答案︰鳳梨 （波羅的海）
麥當勞和肯德基誰比較大？答案︰肯德基 （麥當勞是叔叔，肯德基是爺爺）
汽車會飛猜一種飲料。  答案︰咖啡 （CAR，飛）
一隻公雞和一隻母雞（猜三個字）答案︰兩隻雞
一隻公雞和一隻母雞（猜五個字）答案︰還是兩隻雞
一隻公雞和一隻母雞（猜七個字）答案︰笨蛋，還是兩隻雞
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人生
0歲出場，
10歲快樂成長；
20為情彷徨；
30基本定向；
40拼命打闖；
50回頭望望；
60告老還鄉；
70搓搓麻將；
80晒曬太陽；
90躺在床上；
100掛在牆上...
生的偉大，死得淒涼﹗
所以呀、該耍耍、該吃吃、該喝喝，遇事別往心裡擱；
洗著澡，看著錶，舒服一秒是一秒..

富家女留下的話是，「周末出去玩留了張影，這張酷酷的不錯，但是後面有個討厭的猥瑣男污染了背景，那位高手幫忙把他移除掉，先謝過了！」如何？很臭屁吧？於是各路PS高手很熱心的幫她了……

自從買了保險後，我過馬路在也不看紅燈了 。

首先要向女人學習︰

a跪地男子一副痛不欲生的樣子...我歹命,55555.....嗚嗚嗚

b跪地男子時不時打哈欠，更增悲劇色彩

c躺地裝死屍男子要起身小便，跪地男子只好停止演出去相扶。

d跪地男子看著躺地男子起身了，自己也笑了。

e趁躺地男子如廁之際，跪地男子立馬盤點收成。

網上流傳一組有趣的照片，一位扮屍體或重病患者的乞丐因為要上廁所導致“作秀”穿幫，哭他的另一個乞丐不好意思地笑了，笑容相當憨。記者找到圖片的出處，原來是《嘉興日報》攝影記者沈志成拍的，時間是1月6日下午，地點是嘉興華庭街，“記者為他們拍下這組照片時，悲情劇意外露餡成了鬧劇。”

　　A.
　　有3個男人一起去野外露營,當晚3個人做了夢
　　睡左邊男的說:我昨晚夢見跟一個美女纏綿了一個晚上
　　睡右邊男的說:昨天我夢到我和一個可愛的女郎整夜歡樂,直到高潮
　　睡中間的男說:我還蠻慘的,我夢見我在划船,一直划,一直划,直到被兩道湖水給濺醒
　　
　　B.
　　有一間寺廟，裡面住了一位和尚和三位沒見過世面的尼姑，一天和尚拿著毛巾和肥皂去浴室洗澡，不料那三位尼姑也剛好要進來洗澡，和尚心想站在那邊不知會怎麼樣......三位尼姑進來了，看到和尚站在那，以為是一個石像　　
　　第一個尼姑說:欸!你們看這個石像，下面有一個地方跟我們不一樣耶
　　第二個尼姑說:對耶!
　　第一個尼姑便摸了一下那個地方，結果和尚手滑了一下肥皂掉下來了!
　　哇!顯靈了，三位尼姑同時說道
　　第二個尼姑說:我也來試試看，便摸了一下那個地方，結果毛巾掉下來了
　　第三個尼姑說我也來試試看，結果什麼都沒有但她不放棄，繼續摸，左右上下一直搖，結果
　　白色的洗髮精出來了
　　三位尼姑便快快樂樂的去洗澡!!

非洲黑人妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說︰偶的娘喲，都燒焦了還跑得這麼快!!

幼稚園小女孩問老師︰我奶奶八十歲能懷孕吧？老師︰不能。那我姐姐十八歲呢？老師︰能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩︰嘿嘿，我說沒事吧﹗

野狼崽從小吃素。野狼爸野狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，野狼爸野狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。野狼崽抓住兔子凶相畢露狠狠的說︰小子，把胡蘿蔔交出來。

婚禮前新郎問主婚人︰主持一場婚禮多少錢？主婚人說︰老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了一塊錢。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然後找了5毛……

一女奇醜，嫁不出去。希望自己被拐賣。終於有一天夢想成真。卻半個月沒賣出去。綁匪將其送回。她堅決不下。綁匪切牙一跺腳︰走，車不要了。

一婦女夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說︰“老實點，劫色的。”女聞言笑罵道︰“他爹的，這麼愉快的事，搞得這麼緊張，嚇死了”

有一次的作文這樣寫著...我的媽媽是個 45 歲的中年婦人...老師於是把中年那兩個字圈起來, 寫 "多餘的" ,就把作文簿發回去了.隔天學生送上訂正後的文章, 寫著 :我的媽媽是個45歲多餘的婦人。

嘉祥在房間打了電話問飯店櫃台："你能告訴我台北和紐約的時差嗎？"總機： "JUST A MINUTE..."嘉祥回了一句："THANK YOU" ，然後掛斷了電話。

傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教，他按了門鈴，有一個女士出來開門了，她一見是傳教士，便說：『我信佛。』 傳教士也開口了，他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』

昨天夢見上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說讓世界和平.他說太難換個吧﹗我拿出你的相片說讓這個人變漂亮。上帝思考了一下說還是說說世界和平吧﹗

犯人被執行槍決。由於子彈質量不好，第一槍沒響……接著又開了第二槍……第三槍……這是，犯人哭了，抱著法警的大腿說︰大哥，你掐死我吧，太他媽嚇人了。

舔咪咪
你笑著舔咪咪
好像那話兒
開在唇縫裡
開在唇縫裡
在那裡
在那裡姦過你
你的笑容這樣獸襲
我一直想勃起
啊~~~
在摸你
摸你
猛力姦過你
舔咪咪時笑得多甜蜜
濕你
濕你
猛姦的就濕你
在那裡
在那裡姦過你
你的笑容這樣獸襲
我一直想勃起~~
啊~~

正確認識正常的生理現像---遺精
每月一次或稍多沒有關係
平時不要玩弄生殖器

玩這個，動作要快一點