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爸爸吸過了菸味好重不太好吸

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給絲襪大叔雷的崩潰了

男:乎你死

女:哎呀~~~有鬼喔

校長和英文老師林歡一起去國外某某中學訪問，校長在禮堂講話，林歡做翻譯。

校長︰“各位老師們，同學們﹗”

林歡︰“ladies and gentlemen ﹗”

校長︰“各位女士們，先生們﹗”

林歡 -_-﹗想了一下說︰“Good morning﹗”

校長︰“早安﹗”

林歡︰……

小黃吃到太硬的麵包時表情太好笑了

一國小老師在和學生解釋“乳”字的含義︰乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等，要求小明用乳字造句。

小明︰因為現下房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的乳房
老師汗,說:再造一個
小明: 我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去
老師大汗︰說再造一個
小明︰老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了
老師說︰你這樣造句不覺得臉紅嗎？
小明︰臉紅的時候，就會出現兩朵乳暈

這年頭，很多事情都倒了顛

教授搖唇鼓舌，四處賺錢，越來越像商人
商人現身講壇，著書立說，越來越像教授
醫生見死不救，草菅人命，越來越像殺手
殺手出手麻利，不留後患，越來越像醫生
明星賣弄風騷，給錢就上，越來越像妓女
妓女楚楚動人，明碼標價，越來越像明星
警察橫行霸道，欺軟怕硬，越來越像地痞
地痞各霸一方，敢作敢為，越來越像警察
流言有根有據，基本屬實，越來越像新聞
新聞捕風捉影，隨意誇大，越來越像流言

引文:吳帥飛的痞克邦

★第一個知道牛奶可以喝的家伙,你到底對牛做了什麼
★思想可以骯髒，但生活必須健康。因為只有強壯的體魄才能支撐起一個齷齪的靈魂
★有個美女給我發短信，說︰今晚來我家吧，我家沒人。於是我去敲門，敲了一小時，果然沒人。
★一男孩對一女孩說︰“我追你，好不好？”女孩紅著臉害羞地說︰“討厭、好啦…”男孩高興地說︰“那你跑吧﹗”
★某男同事對一女同事有意思，請該女同事吃飯，問，喜歡吃啥，女同事說︰龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的﹗ 男同事︰服務生上一盤瓜子。
★“無語”就是法官問︰你為什麼印假鈔？ 罪犯說︰真鈔我不會印。
★一男性朋友心儀一悍妞很久，於是借機找她幫了個忙。事成之後，朋友說︰“我該怎麼感謝你呢，我娶你吧﹗”悍妞仔細看了看他的模樣說︰“你怎麼能恩將仇報呢？”
★bmw是別摸我，msn是摸死你!
★感化不了，只能火化了。
★騎單車是不是時尚取決於你是不是真窮。
★感覺到累了嗎?累就對了舒服是留給死人的。
★我們來到這個世上，就沒打算活著回去。
★“我臉油不油?” “反光，看不清楚。”
★百思不得其姐，但求無愧於兄。
★世界上最動聽的話不是我愛你，而是你的腫瘤是良性的!
★現在大街上挽著奶奶過馬路的少了，挽著二奶過馬路多了。
★世上只有騙子是真心的因為他是真心騙你的。
★今天聽到一個5,6歲的小盆友在唱︰“找呀找呀找朋友﹗找到一個女朋友﹗親親嘴呀摸摸手﹗今晚生個小朋友﹗”
★永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
★有一種人只做兩件事、你成功了，他妒嫉你；你失敗了，他笑話你。
★很多事都介於“不說委屈“和“說了矯情“之間。
★人不可以把錢帶進墳墓，但錢可以把人帶進墳墓。
★乾柴遇烈火，那叫明騷；濕柴遇小火苗，那才是悶騷。
★高考成績出來了，老師長出一口氣對我說、其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
★愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
★穿裙子一定有一種沒穿褲子的感覺。
★只知道剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫
★一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。
★像你這樣的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁禍於人
★學校啊你雖然得到了我的肉體 可是你卻得不到我的心
★“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4 個
★路上看到一個小男孩撒尿，我無聊摸了一下他的頭，他就好奇的回頭看了我一眼，我褲子濕了。
★早上起床我以為我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了
★以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的人了，現下你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
★中午在飯店叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
★今天在校園裡走著，突然迎面過來一女生問我︰願意做我男朋友嗎？哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這麼直接的份上。這時女孩不耐煩的問道︰到底願不願意？哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說︰我願意。這是女孩拿起電話吼到︰聽見了嗎？老娘不是沒人要﹗﹗輕輕的她走了，正如她輕輕的來，只剩下哥在那傻眼。
★主人在睡覺的時候被小偷驚醒。主人︰把所有的東西放下!小偷︰可是，這些東西有一半是從別的人那兒拿的。
★一對夫婦在公園裡散步，他們看到一男一女坐在長椅上忘情地接吻。妻子問道︰“你為什麼不那樣做呢？”丈夫回答︰“親愛的，我不認識那個女人啊﹗”
★一男子和朋友到湖裡划船，結果船翻了。他直落湖底，朋友趕去把他救起來。朋友問︰“你不是會游泳嗎？”男子說︰“是啊，可那石頭上寫著這裡‘禁止游泳’啊﹗”
★女朋友第一次帶小明回家見父母，小明很緊張。女朋友說︰“不用緊張，你像回到自己家一樣就行了。”到了女朋友家，門一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊說︰“爸、媽，我回來了﹗這是我女朋友
★女兒3歲時，我責備她不該重複別人的謊言，告誡她千萬別說謊。她問為什麼，我說︰“說謊的小孩會變成花，種在花盆裡當裝飾。”為了確定她明白我的苦心，我問︰“你知道我的意思嗎？”她冷靜地回答︰“知道，這是個謊言。”
★夏季，天真熱。爺爺一邊擦汗一邊自言自語地說︰“到哪兒找個涼快的地方歇會兒？一旁的小孫子說︰“爺爺，直升機裡面涼快。”爺爺問︰“你沒坐過直升機，怎麼知道裡面涼快？”小孫子︰“那麼大的電風扇，能不涼快﹗”
★一男發浪漫短信給女友︰你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？把淚水傳過來，讓你的眼淚和我一起悲傷。女友回複︰我在便便。
★問︰你曾經做過最難的決定是什麼？答︰別人約我去做不道德的事，我考慮去不去。

爆笑的詩詞混搭

一朝被蛇咬,處處聞啼鳥.[被嚇得不輕啊.]
少小離家老大回,安能辨我是雄雌.[苦命的人兒,這些年你都經歷了什麼?]
借問酒家何處有,姑蘇城外寒山寺.[不許瞎說﹗]
在天願作比翼鳥,大難臨頭各自飛.[你倆真配...]
踏破鐵鞋無覓處，那人卻在燈火闌珊處.[你該慶幸還是鬱悶﹗]

妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，靜的叫溫柔，凶的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練，嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風，閒的叫追求自我，弱的叫小鳥依人...

你嫁，或者不嫁人；你媽總在那裡，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春總在那裡，不來只去；你挑，或者不挑剔；貨就那麼幾個，不增只減；你認，或者不認命；愛情總得忘記，不舍也棄；來剩男的懷裡，或者，讓剩男住進你心裡；相視， 無語；關燈， 脫衣。

某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題︰ 問︰大師，這門課點名麼？ 答︰不點。 問︰大師，這門課考試嗎？ 答︰不考。 問︰大師，那期末的成績怎麼辦？ 答︰隨緣吧~~~~ 全班崩潰。。

父親叫道︰“兒子，別看足球賽了，你明天一早還要上學呢。”
兒子答道︰“爸，你也別看了，明天一早還要上班。”
父親說︰“我早上起不來，可以請病假。”
兒子說︰“那我早晨起不來，也可以請事假。”
父親問︰“你請事假幹什麼？”
兒子答道︰“父親有病，兒子侍候是理所當然的。”

父親在兒子的成績報告單上看到操行評語時，勃然大怒︰“你都跟誰打過架？”
兒子被突如其來的斥責嚇壞了，軋澀難言地說︰“我從沒……跟人打過架……”
父親︰“這裡明明寫著‘經常和同學打成一片’，你還有什麼好說的？”

爸爸考問兒子的功課，兒子答不上來。
爸爸火了︰“你怎麼老是一問三不知﹗”
兒子不解地問︰“爸爸，什麼是‘三不知’呀？”
爸爸噎住了，只好問媽媽，媽媽也直搖頭。
爸爸猛然醒悟過來，指著媽媽對兒子說︰
三不知就是──你不知，我不知，她也不知﹗

兒子︰“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？”
爸爸︰“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？”
兒子︰“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”

父親︰“你把這篇課文背完，我帶你去吃烤全雞。”
兒子︰“那我背兩段就可以了，我只想吃兩個雞腿。”

兔小小在果園裡偷蘋果，它爬在樹上，正想摘一個蘋果，突然被管理員野豬看到了，管理員野豬說︰“小兔子你給我下來，竟然敢偷蘋果，你爸爸在哪？我要找它說話。”兔小小看了看上面，說︰“爸爸有位先生要找你說話。”管理員野豬︰“……”

小偷的妻子正在打自己的兒子。
“親愛的，”小偷問妻子，“你為啥打兒子呀？”
“哼﹗”妻子回答，“這個小東西，他居然想長大了當警察﹗”
 
父︰“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子︰“沒有，老師說寫得離題了。”
父︰“不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？”
子︰“是啊，可您寫的是我爺爺呀﹗”

老師︰“你的作業怎麼又是你爸替你做的。”
學生︰“我本來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。”

一天，一對父子在收音機旁聽音樂。
兒子說︰“蕭邦的曲子真好聽。”
父親大叫道︰“笨蛋，這明明是貝多芬的交響曲。”
就在他們爭論不休時，收音機裡的播音員說︰“您剛才收聽到的是東北大秧歌。”

兒子問爸爸︰“爸爸，為什麼我沒有兄弟姐妹呀？”
正在看報紙的爸爸聽後，咆哮道︰“誰讓你不早點睡？”

父親問小明︰“兒子，你現下怎麼成了班上最差的學生了？”
小明理直氣壯地說︰“這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。”

我有個上國中的兒子，到現下還不知道衛生綿是什麼。有一天在家看電視， 正好播衛生綿的廣告， 是一美女在騎單車， 還念念有詞︰“怎麼動都不怕。”兒子就問我什麼是衛生綿？然後我暗定的告訴他︰“是補胎的吧﹗”

1、＿＿＿＿＿，為伊芳消得人憔悴
同學答︰寬衣解帶終不悔 （正解為“衣帶漸寬終不悔”，該同學思想有問題)
2、何當共剪西窗燭，＿＿＿＿＿
同學答︰夫妻對坐到天明（國文老師閱卷時笑暈，後在課堂時說此事，又暈﹗正解為“卻話巴山夜雨時”）
3、蚍蜉撼大樹，＿＿＿＿＿
同學答︰一動也不動（正解為“可笑不自量”，一動也不動，呵呵，很符合事實啊﹗）
4、君子成人之美，＿＿＿＿＿
同學答︰小人奪人所愛（直接暈死）
5、窮則獨善其身，＿＿＿＿＿
同學答︰富則妻外家成群（反映社會現實，可惜正解為︰達則兼濟天下）
6、後宮佳麗三千人，＿＿＿＿＿
同學答︰鐵棒也會磨成針（正解為“三千寵愛在一身”）
7、東邊日出西邊雨，＿＿＿＿＿
同學答︰床頭打架床尾合；還有個同學答︰上錯花轎嫁對郎
8、＿＿＿＿＿，糟糠之妻不下堂
同學答︰結髮之夫不上床（國文老師暴怒﹗）
9、但願人長久，＿＿＿＿＿
同學答︰一顆永流傳（當時狂笑，現在覺得挺經典的，正解為“千裡共嬋娟”）
10、西塞山前白鷺飛，＿＿＿＿＿
同學答︰東村河邊爬烏龜（對的挺工整的）
11、天生我才必有用，＿＿＿＿＿
同學答︰關鍵時刻顯神通；又有同學答︰老鼠兒子會打洞（辦公室的國文老師集體毫無形象的狂笑）
12、天若有情天亦老，＿＿＿＿＿
同學答︰人不風流枉少年﹗（正解為“月若無恨月長圓”李賀《金銅仙人辭漢歌》　）
13、洛陽親友如相問，＿＿＿＿＿
同學答︰請你不要告訴他（正解為“一片冰心在玉壺”）
14、期末考試出對聯
上聯是︰英雄寶刀未老   初三同學對下聯為︰老娘豐韻猶存；
上聯是︰良藥苦口利於病，同學答︰不吃才是大傻B；
上聯是︰人生自古誰無死，同學答︰只是死的有先後（結局︰家長被老師叫到學校訓話……）
15、床前明月光，＿＿＿＿＿
同學答︰李白睡得香
16、管中窺豹，＿＿＿＿＿
同學答︰嚇我一跳（哈哈哈﹗正解為“可見一斑”）
17、葡萄美酒夜光杯，＿＿＿＿＿
同學答︰金錢美人一大堆
18、＿＿＿＿＿，路上行人欲斷魂
初一學生的傑作︰半夜三更鬼敲門
19、老吾老以及人之老，＿＿＿＿＿
同學答︰妻吾妻以及人之妻（老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈）
20、想當年，金戈鐵馬，＿＿＿＿＿
同學答︰看今朝，死纏爛打（正解為“氣吞萬裡如虎”）
21、五年級的一次考試就考到了“三個臭皮匠，＿＿＿＿＿”
同學答︰臭味都一樣（把監考和外面的校長笑翻了）
22、初一的學生對對子︰“登城白雲間,攬山色入懷，＿＿＿＿＿”
同學答︰我到酒店去,抱小姐上床（他的國文老師差點當場吐血而亡）
23、兩情若是長久時，＿＿＿＿＿
同學答︰該是兩人成婚時
24、沉舟側畔千帆過，＿＿＿＿＿
同學答︰孔雀開屏花樣多
25、書到用時方恨少，＿＿＿＿＿
同學答︰錢到月底不夠花
26、天若有情天亦老，＿＿＿＿＿
同學答︰人若有情死得早（正解為“人間正道是滄桑”，毛澤東《解放軍佔領南京》）
27、人生自古誰無死，＿＿＿＿＿
同學答︰有誰大便不帶紙（沒有語言了……）
28、有次考李清照的如夢令，“知否？知否？＿＿＿＿＿＿”
同學答︰SORRY，I DON’T KNOW……（正解為“應是綠肥紅瘦”）
29、國文考試，填空裡有一首革命詩︰
“為人進出的門緊鎖著，＿＿＿＿＿＿＿＿，一個聲音高喊著︰＿＿＿＿＿＿＿＿＿我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子裡爬出……”
同學答︰為狗爬出的洞也鎖著／他媽的，都鎖著﹗
30、千山萬水總是情，＿＿＿＿＿＿
同學答︰多給一分行不行（批卷老師批閱︰情是情，分是分，多給一分都不行）

當年，冠希還沒有相機
當年，菊花只是一種花
當年，教授還不是叫獸
當年，黃瓜香蕉只是用來吃的
當年，肚子大了知道是誰的
如今我們都不再相信真情﹗

PS:改編

一對情人做愛，男總喜歡說︰“我要弄死你﹗”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問︰有事嗎？女柔聲道︰“也沒啥事，就是不想活了……”

母雞對公牛發牢騷︰“人類讓我多下蛋，自己卻計畫生育，這太不公平了﹗”老公牛說︰“你這算個屁呀？全世界民眾都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹﹗”

汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說︰“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。

每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿蔔還包保鮮膜咧﹗

一隻螞蟻對大象說︰“我有了，是你的﹗”
大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說︰“我還想要一個﹗”
螞蟻聽後被嚇死了﹗

父親對女兒的男友嚴厲地說︰“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”
年輕人又驚又喜︰“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

工作幹好了威脅領導，
工作幹不好領導威脅；
工作幹多了同事嫉妒，
工作幹少了同事氣憤，
工作幹不了自己倒霉。
不如改行做豆腐吧﹗
做豆腐保險︰做硬了是豆腐干，
做稀了是豆腐腦，
做薄了是豆腐皮，
一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐﹗

美國人：你看過木頭做的杯子嗎？
中國人：沒有﹗
美國人：那為什麼你們中國字的“杯”是木字旁？
中國人：“杯”字旁邊不是有個“不”字嗎﹗也就是說它不是木頭做的。

引文来源  突然想KUSO一下!! @ miao部落 :: 痞客邦 PIXNET ::

有一個人到檳榔攤買檳榔...
他問小姐檳榔怎麼賣
小姐跟他說"三粒100"
他檳榔盒打開一看...咦
怎麼只有一粒?
他帶著疑問的眼光看著小姐
小姐立刻把衣服拉下來說
"另外兩粒在這裡呀"
隔天他又到另外一家,想換換口味
小姐跟他說"三粒1000"
他覺得太貴了想回到原來那家去買
檳榔西施見狀，便把床搬出來說...
"因為含稅（睡）所以才要1000"

談錢傷感情，談感情傷錢。
別問我是誰，請與我交配。
別人都裝處，我只好裝經驗豐富。
聽說你過得不好，那我也就放心了
床 錢 明月 光 ，衣 失 地上 爽。
對男人好不如勾引男人對自己好。
要有上班以外的生活，於是有了加班 。
你喜歡我哪一點？我喜歡你離我遠一點﹗﹗
大家都以為我們在思考，其實我們在發呆。
上班時間請勿打擾，下班時間敬請騷擾。
沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……
因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。
如果不是看見發春的貓,我這個和尚都忘了些俗事。
我愛你時，你說什麼就是什麼。我不愛你時，你說你是什麼。
現下的男人都不像男人了，好不容易找到一個像男人的，還喜歡男人。
現下的女人都不像女人了，好不容易找到一個像女人的，還喜歡女人。
如果你的心裡裝的下另外一個女人，那麼，我的床上就可以睡下另外一個男人。
沒有拆不散的情侶，只有不努力的小三；反過來，沒有趕不走的小三，只有不努力的正牌。
你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？----不要瞎想了，好好工作吧﹗

Ducks blown off their feet by the wind

１：Ｆａｃｅ：臉蛋很重要
２：Ｓｉｚｅ：沒臉蛋就要以身材取勝
３：Ｓｅｎｅｓ：不然就要有自己的味道格調
４：Ｓｅｒｖｉｃｅ：還不行？不打緊，服務要好
５：Ｓｅｘ：再不然就下海做Ｓ
６：喝到死：以上都沒有辦法，那只有喝酒喝到死
７：死一死：連酒都不能喝，那只好跳樓死一死